『変わらない心』

     终于一年了。昨天晚上给爸爸妈妈打电话时我还在说，这一年我还是搞了蛮多名堂出来啦~~~一年前的心情前面写的很多了，现在想说说一年后最近的心情。

      最近终于像个院生一样开始上课了，虽然只是旁听，正式入学是明年四月，但任务也不轻松。每周去学校听三堂课，其余时间就是在家写论文。11月中旬有个论文发表会，今天上课的时候老师又给安排了新任务，12月下旬还有个小发表，天啊~~~

     我们学校是外国学大学所以感觉大家都特别“怀醒”，在国内的时候为了不打眼所以不化妆，但是在现在的学校想不打眼就必须化妆，5555555555~~~

     还有学校特别小，但是竟然有11栋教学楼，所以楼和楼之间连得特别紧。要去7号馆上课的话还得从8号馆坐电梯上楼再穿过去。有个学姐过来已经一年了，她还觉得学校像个迷宫。我现在还只弄清了4栋楼的构造~~~

      今天去学校时突然闻到桂花香了，去年在福冈时都没闻到过。回来的路上到处都有，觉得特别亲切~~~

      好久没写日记了，一来就成了流水账~~好了，算了~~最近写论文写懵了~~要开始找工作了，再不打工就得喝西北风了。好了，加油吧~~~

      2009年9月21日，我终于也是大学院生了。

      从去年10月8号踏上这片土地开始，我就一直在朝着这个目标努力。最开始充满希望到后来被现实打败后开始懒惰，然后得到石津老师的鼓励和帮助，接着好运地碰到现在的指导老师，通过一个多月的冲刺和指导老师的帮助，我终于实现我的目标了。

      指导老师说要写一篇考上院生后的感想，先写篇中文版的吧。

      考试前大家都说没问题，既然老师都要我从那么远的福冈搬到了京都就不会让我考试不过的。但老师其实是想让我明年3月再考，是我一直要求想9月先考一次试试。因为早点考完我从去年开始就一直悬着的心才能安定下来。考试前的那天晚上开始我就特别紧张，因为这是我这辈子的第一次面试，紧张到我想吐。爸妈蔡霞霞莉莉怎么安慰我都没用，就是紧张。19号考试当天去到学校发现考我们专业的人真少，就30个。跟同学去大阪大学考试几百号人的场面比起来真是小巫见大巫。30个人，起码气势上就让我觉得安心了一些。考试分笔试和面试。笔试内容是读一篇文章然后根据文章内容解释选出的三句话的意思然后把文章内容在400字以内概括，面试就是根据研究计划提问。本来阅读是我最有信心的一项，但是看完文章第一段我就蒙了，内容太专业，好不容易把400字的内容概括写完刚好打铃，有一句话的解释都还没来得及写。就这样本来很有信心的笔试都考糊了，我一下就蔫了。下午面试1点开始，每人半小时，我是我们那间考试的第4个人，所以我从2点半开始。从1点到2点半看着前面的人一个一个离开，我那种想吐的感觉又来了。终于到我了，监考老师喊到我的考号把我带到面试的教室前，告诉我要先敲门听到里面的老师说请进后再进去，然后把包放在进门左手边的桌子上再自报考号和名字后把准考证给考官。到这个时候我还算清醒，因为我还问那个老师，是从前面那个门进去还是从靠近我的这个门进去。然后他告诉我从前面那个门进去。进到考场后，我看到两名考官一个是我的指导老师还有一个不认识。我坐下后指导老师问我上午笔试怎么样，我还没来得及回答，他就笑着说很简单吧。看他这样说我就知道他一定也觉得挺难的。后来他突然问我，听说你学成后想当老师是吧。我当时就想怎么一开始就问这个问题，我说是啊。他说去哪当老师，我说想回中国当日语老师。然后旁边那个我不认识的老师发话了，他说那你应该报我们日语教育专业啊。我当时就傻眼了，原来这个老师是日语教育专业的。但我马上回过神来说，在异言语文化专业我们可以进行中日的对比研究，而我的目标是研究出一套适合中国人学习日语的方法，所以我必须熟悉日语和中文相同点和不同点。我自认为我的回答挺好的，但是那个老师还是不放过我，仍然强调要当老师就要去学他们专业，幸好最后我的指导老师救了我。之后他开始要我先用一两分钟时间简述下我的研究计划，本来我准备好了的，可是一边背我的稿子，我就觉得越来越没信息，脑子里逐渐成浆糊状。之后的考试差不多是一塌糊涂，老师问的几个词我都没回答出来。然后那个日语教育专业的老师给我的研究计划提了N多问题，虽然我很努力地想阐述清楚，但很多时候都是指导老师帮我圆的场。好不容易熬过半个小时，我从考室出来垂头丧气地准备回家，监考老师还站在门口对我说一句辛苦了，我都不知道说什么好，只望着他苦笑了一下。

      考完出来后我是真觉得自己没戏了，然后打电话给霞霞莉莉还有爸妈蔡，我也真的准备三月再考了。我跟妈妈说的时候感觉妈妈很失望。当时觉得有点生气，这次没考上是我的不对，但我这一个多月也不是没有努力，一个人刚搬到这边，什么都得靠自己，身边连个朋友也没有，京都又这么热，刚搬家很多事要办还要学习还要写论文，我觉得我已经吃很多苦了，但妈妈为什么连一点安慰我的假样子也不愿意做呢。

     20号浑浑噩噩地过了一天。21号是成绩发布的日子，早早起床。指导老师10点就给我打电话问我通知到没，我说我还没下楼去看，他说让我去看看然后给他电话，我下楼看信箱还是空的，于是给他电话说还没到，他说这时候还没来那估计没戏了。我说不会吧。他说今天之内成绩会到，你收到后再给我电话吧。我当时就想老板说没戏一般就是有戏，难道。。。。。。那之后我每隔一个小时就下去看一次，到三点的时候终于看到信箱里有个蓝色的信封，一拿，嗯，挺厚的，有戏。迫不及待地打开一看，一大段话中加粗的加黑的“合格”两个字特别显眼。我那个激动啊。然后立刻打电话通知所有亲朋好友。然后晚上做了顿好吃的犒劳自己。然后又开始期盼着回家。

      脑子还有点乱，姑且先把这几天的经历写了一下，怕以后忘记，哈哈~~院生考上了但是还得加油啊，好有好多事要做，要写论文，要搞发表会，要打工，要顺利毕业~~~加油吧~~~

     转眼又到9月了，马上就要考试了，马上蕾蕾坨就要回来了，马上就要60华诞了，马上我来这边就一年了。

     最近在根据提交的研究计划写论文。可是每当我觉得有些思绪的时候往电脑前一坐，那些思绪又全都不见了。教授说我们要当年轻的学者，我估计我不是当学者的料。

     今天早上蔡突然问我的博客地址，可爱的家伙，他说想知道我最近的思想动态。呵呵，一定是昨天晚上打电话时有点小不愉快，他担心我出了什么事又没跟他讲。唉，能有什么事呢，还不就是想念他了，想念爸爸妈妈了。每次打电话给他他说他在有事，我就会说那好吧，你忙吧，我挂了。每次他都会以为我生气了。以前我确实容易生气，但过来后我知道我得学会控制我的脾气，隔这么远还吵架是很危险的。所以每次我说要挂电话时虽然口气很硬，但其实并不是生气了，只是不想耽误他做事，只是因为心里是舍不得挂的，如果我不让自己口气硬一点，我肯定会哭着说我不要挂电话，我要听你的声音，哪怕没什么好说的，我只想听到你的声音。哈哈，好恶心哦~

      好了，要去好好写论文好好考试了~~为了隽隽为了程程，我也得好好加油啊~~

      搬到京都已经有三个星期了，前一个星期有唐蕾陪，所以还觉得很好。可是自从她5号回国过暑假后，我就觉得度日如年了。也不是没事做，要做的事有一堆，但是就觉得很没安全感，在京都一个朋友都没有。教授和研究室的前辈们都不知道我住哪里，我在想万一我死在家里了，可能都要等唐蕾回来了才能被人发现。

      这两天是盂兰盆节，今天晚上是京都有名的“烧字”，我住的地方恰好离“大”字特别近，所以晚上出去买东西顺便散个步然后看看“烧大文字”。以前在电视里看过介绍这个活动的节目，当时觉得特别壮观，但是搬家来这边后偶然有一天白天回家时看到路的尽头那座山上光秃秃的一片成“大”字状，我才知道原来我住得离这个传说中的地方这么近。然后觉得那光秃秃“大”字这么看着的有点傻（对不起，我不是故意的，我心里对它还是很尊敬的）。再说今天晚上的烧字吧。按说住这条街上的人应该每年都能看到吧，可是今天到8点时，很多人都从家里跑出来看，都像是观光客似的。有个老婆婆还特热心地跟我介绍说那个大字会怎么怎么烧起来，结果我因为听她说去了，抬头再看时，大字已经成型了，不知道是不是按她说的那样一笔一笔烧成的。在街边看的人，大多就是住在附近的居民，都是一家子一起出来看。看到很多爸爸妈妈带着小孩，让我突然想起了去年中秋时爸爸妈妈带我去湘江边赏月的情景。前几天天天晚上都会给他们打个电话，妈妈说挺好的，他们其实很乐意我天天打电话给他们。但是，昨天我跟他们说还是不要天天打了，这样下去不行，太依赖父母了，哪有听说出来留学的还天天打电话给爸妈的呀，我必须得坚强起来。熬过这段时间就好了。

      现在的心情和刚来日本在福冈时的心情很像，每天满脑子都是爸爸妈妈和蔡。总是会哭鼻子。那时候还有霞霞和莉莉她们在身边，所以觉得难受时还可以去找她们，但现在难受了只能自己慢慢消化，让自己默默地埋着头做该做的一切。但是没关系，会熬过去的，过了这段时间就好了。有时候看同学的空间真的很羡慕她们，平时上上班，有空的时候和男友约约会。真的好想和蔡约会啊。前几天看到一篇别人写的《给异地恋的你们》，写得很符合我的心情。把它转过来，以后回去后还可以看，可以回味起当初分割两地的心酸。

你在的时候，你是一切；
    你不在的时候，一切是你~~
   

 如果你们在一个班，一起自习，一起上课下课，一起泡茶一起记笔记，离开一秒

也无所谓，还有下一秒在等待~~
   

 如果你们在一个学校，可以一起去图书馆，一起去露天电影场，一起进食堂一起

看星星看月亮，一起跑八百一起手牵手进小树林，一天不见，至少还有明天，

至少还可以一起毕业~~
   

如果仅仅在一个城市，也可以一起逛街，一起吃冰一起玩电玩，一起坐公交车一

起乘电梯，可以一起想起城市某家小店某个好玩的去处，一个星期不见也会想念，毕

竟不是每个星期都有空，每个节日都放假……
   

可是~有些人一刻不曾想念，不思量，自难忘，不敢想念因为不敢忘记……
        可是~可是……有些手很久很久没有办法牵，有些依依不舍的吻

只能对着电话……
     

 新买了发卡，不知道什么时候得到他的赞美。    
     下雨啦，有没有人给她撑伞。    
     碗里有他最喜欢吃的肉才想起来不能夹给他。    
     夜里醒了，因为梦到她的身边有另一个他给披衣服。
     逛街脚疼了，那个心疼的人不再提醒说，回家吧。
     学习累了，想捏捏她的肉肉的脸告诉她，其实你不用减肥，一点不胖……   
     有了古怪的点子，留着忍着，打电话时告诉他，然后听他说，好，下次我们见

面时一起…
     下次，下次有多久？
     

 一个人裹紧大衣，
      一个人吹吹风，
      一个人承受另一个的理想，
      一个人奋斗为一个人的承诺，
      一个人左手握右手，
      一个人坚强一个人守着信仰，
      一个人等着，
      等着一句话：下次见面时一起……
   

距离是一份考卷，测量相爱的誓言，最后会不会实现，我们为爱还在学习沟通的

语言学着了解学着不流泪，等到我们学会飞，飞越黑夜和考验。日子就要从孤单里毕

业，我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。   
   

异地恋的人大抵这样……
    有时候，那只是一场误会；有时候，我们都太倔强

有时候，会有一些诱惑；有时候，会有一丝动摇
    有时候，孤独是你不在身边；有时候，快乐后却更加孤独
    有时候，时间过得太快；有时候，刚相聚又要别离
   

但是……既然勇敢相爱，就该勇敢坚持
    思念的时候相信对方也在思念；等待的时候相信对方也在等待

爱情…在指缝间承诺指缝…在爱情下交缠    
     俗话说距离产生美，    
     但是有一种叫做不忠的诱惑往往把距离变成伤害。    
     感情需要在一起去温习，时间久了，寂寞了， 也许会想找个身边的人陪，有分

寸的，享受孤独，不安分的，另结新欢。
 

异地恋，两个人见面是多奢侈的的事情，他们珍惜在一起的每分每秒， 他们忍受着

寂寞忍受着压力忍受着思念……     
   女孩子在车站送行，有的抱住男人哭，有的送走男人以后独自

流泪…… 不知道她们的男朋友懂不懂的女孩那份心情，不知道他们是否珍惜了

这个女孩。

异地恋真的很辛苦。    
     异地恋不能有猜疑，不能有勉强，不能有任性。    
     异地恋在乎的是天长地久不是朝朝暮暮……
想念的时候找些事情充实自己，学习，工作。 努力些，就为了你们的将来……

走在一起，是缘份；一起在走，是幸福
                   

               异地恋，如果爱，请深爱……            

     好了，加油吧~~一定要记着又不是回不去了，蔡在等着我，爸爸妈妈也在等着我。

      为了搬家的事，今天从早上9点出门一直到11点半才回家，大部分时间是在太阳下暴晒，手臂都晒得发红了~~办保险证的废除和手机费支付账户更改的手续都挺顺利的。就是最后去toraiaru拿纸箱时有点想死。拿着四个纸箱（当然是压扁了的）骑个单车而且路上一棵树都没有。把纸箱放在车筐上再一个手扶着吧，一阵风把纸箱都吹起来当住了我的视线，害我差点没冲到汽车道上去。提在手上放一边吧，没骑几米手就酸了。总之，我好不容易好罢蛮终于把纸箱弄回家，结果发现太小了，根本装不了什么东西。后来打电话给星星和同桌，要她们帮我从toraiaru内部拿几个大点的，不知道拿不拿的到~~~回到家后，发现全身上下都是汗，搬个家真不容易啊，什么事情都好具体好麻烦。后来上网碰到小蔡同学，忍不住向他抱怨多累多烦，很希望他能在我身边，能帮帮我。后来视频时忍不住又哭了，小蔡同学也被我影响在偷偷掉泪。关了视频后听到门铃响，开门一看是通过基督教会认识的福田姐姐和她朋友。刚来福冈时一次去donki碰到个九大的老师介绍我们去教会看看，一是因为对方是九大的当时想通过他进九大，二是因为有人跟我说过去教会挺锻炼语言的而且有个信仰能让你不那么彷徨，于是就去了。结果去的时间不对，碰到的是韩国人的聚会，最后听一听然后留下联系方式后就再也没去过了。但是没过多久后就在寝室遇到福田姐姐来宣讲圣经。然后在几次聊天中跟她说过我去过西新那个教会，我家小蔡蔡的爸爸是教堂唱歌的也信基督教，她听了很高兴。上一次我问她在福冈哪有卖中文版圣经的地方，她告诉我了，但我因为一直没时间所以没去。没想到今天她竟然给我送了一本过来，然后让我念了其中一段话“我们的行善总不要放弃，如果不灰心松懈，到了时候就有收成”。然后跟我说，你一个人在这边奋斗，又没有父母在身边，很寂寞，但你要加油。听了这句话，我都呆了，在今天在这个时候送来圣经还跟我说这样一段话，真的很想问，是上帝派您来的吗，您怎么知道我现在正在因为这些而难过。我不知道这世上是不是真的有上帝，但有时候我们就是需要“有”这么一个伟大的人来支撑我们。我不会变成狂热的宗教分子，但我会好好读圣经里的句子，以此来鼓励自己。

      下周开始新的生活，要加油！！！

      生日过去三天了才更新，主要是很想发三张照片上来，福冈现在还处于梅雨季节，但14号那天奇迹般的蓝天白云让我激动不已，在放学回家的路上就拍了几张天空的照片。

      生日那天意外的收到很多朋友的祝福，当然大多是拜校内和腾讯的提醒业务所赐。不过也有些人即使她什么都不跟我说，我相信她一定是记得的。比如隽，14号晚上从北京赶回天津然后马上上网找我，虽然最后她也没说那四个字。我们俩之间什么都不用说，对对方的关心彼此心里都很明了。还有希坨坨在我日记里留了那么一大篇留言，首先要说谢谢，还有就是对不起，因为我总是在日记里写些不好的事情，总是让你担心。其实我在这里挺好的，只是不知道为什么每当遇到不好的事情时就会想写的日记里保存起来，你也要加油哦，回国的时候我一定会从上海转机。越毛毛在网上给我留言了还特意发了条国际短信，可能是怕汉字太多显示不出来，所以只有短短两个汉字加一个英文单词，下了班后累到不行然后看到那信息觉得很开心。莉莉是在这边认识的朋友，长沙妹子，很疯狂，跟她在一起我也会变得akarui，14号那天下班后一起逛超市，买了一件比基尼，然后出来后对我说我篮子装不下了，放你篮子里吧。蔡的朋友小郭，老是听蔡提起，但我没见过他，生日那天在校内给我留言，那句“YY嫂”，真亲切。还有蕾蕾陀凌晨刚过的短信，rai为了避免时差而提早一天的祝福，kitty因为14号当天不能上网而提早的祝福，kuma和雯姐的腾讯礼物，佳丽的腾讯礼物和“领导”这一印象，霞霞出门前的“生日快乐”，ouhou的校内留言。みんな、ありがとうございました。

　　最最要谢谢的是14号那天的好天气。上图~~

      从昨天开始心情就突然跌到谷底，到现在已经不知道哭了多少回了。也许是因为事情太多了。

      随着搬家日期的临近，开始莫名紧张起来。今天学校要我拿到大学院入学通知书后再搬，不知道他们是什么意思，开始的时候老催我们走，现在又搞这么多名堂出来。我也知道就这么搬过去很冒险，我也会怕考不上大学院连退路都没有，但是呆在这里更没希望，每天浑浑噩噩过日子，搬过去至少可以学些专业知识，半年时间逼一逼自己，把后路斩了也许会更有动力。嗯，就这样了，不要彷徨了，好好努力吧，再难，只要努力了就一定会有收获的。

      下周开始放暑假了，身边的朋友都在张罗着回国的事，也勾起了我的思乡病。我特别羡慕她们，有时候都宁愿自己大学院的事还没有着落就好。昨天晚上忍不住打电话给爸爸妈妈了，跟妈妈聊了会儿还好，换爸爸接电话后，听到爸爸温柔的声音，鼻子又酸了，爸爸听出我声音的不对劲要我想哭就哭出来，于是抱着电话哇哇地哭了起来。霞霞跟我说她再苦都没有跟家里说过苦，我知道我其实也应该这样的，这样才像个大人才像个懂事的孩子，但是现在就先让我放肆地哭一下，发泄一下吧。蔡，我也很想念蔡。出来后才更加发现他的好。才懂得一定要好好珍惜这个人。又想起了那个梦，梦里的我倔强地拒绝去日本，我说我要等我的蔡。我跟蔡说我后悔来日本了，蔡说要我别后悔，要是我后悔了的话就表示当初他对我的支持是错误的。真是会安慰人的孩子。嗯，我会加油的，因为我总有一天会回去的，当我回去的时候这些苦都会是值得的。我会勇敢往前走的，因为我知道我身后会一直站着我爱的人。

      引起最近情绪崩溃的主要原因应该是即将到来的明天。从小到大7月14日对我来说是最最重要的一天。这么说有点自私，但7月14日可以说是我们家最隆重的一个“节日”。小时候爸爸妈妈会在这一天带我去公园玩带我吃好吃的给我买好看的衣服，长大后虽然不和父母一起过生日我也一定会在这一天让自己过得不一样。最夸张的是在一个月前就会开始倒数计时，然后时刻提醒爸爸妈妈或亲爱的。但是，过来九个月，我已经习惯了没有爸爸妈妈和亲爱的疼爱，所以我想让我的生日也就这么安安静静地过去，什么庆祝活动也不想要，不想再体会被人关爱的感觉，就让我一直这样麻木下去就好了。可是总会不由得想起以前每次的生日，想起那些温馨的画面，想念亲爱的还有爸爸妈妈的怀抱。眼泪又溃堤了。。。。。。今天就尽情地哭吧，过了明天开始就要变坚强。24岁了，都过了两轮了。要成熟了。记得有个不太喜欢的人说过眼泪是弱者的表现，还有个很喜欢的人说过成熟的表现就是眼泪在眼眶里打转也不要让它流出来。要我一定做到肯定很难，但我会时刻提醒自己要坚强！！！

      昨天下午去上班时又遇到了大雨，豆大的雨点哗哗往身上砸，穿了雨衣跟没穿一样，头发、脸、裤子全湿了。要是我一个人在这种情况下去上班的话一定又会觉得自己很悲惨，很可怜。但是昨天幸好在家门口碰到了莉莉，我们一起去上班。走在路上两个人像疯了一样一边唱“这到底是为了什么”一边狂笑狂叫，还不时地泼雨衣上积的水。看似心酸的经历也变成了充满欢笑的回忆。有时候真的很感谢身边这些性格迥异的朋友，她们让我的性格改变了，让我懂得了如何为人处世，也让我懂得了该怎么爱人。

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      前几天还碰到一个神经孩子，那个神经孩子还有个脑袋有毛病的爸爸。她爸爸语文没过关又喜欢想太多，那孩子就是典型的空気読めない。

      刚才霞霞一觉醒来突然发表感慨：怎么这么难啊！虽然我不知道她刚从梦中醒来为什么会有这种感觉，但是今天对我来说确实是挺艰难的一天。嗯，不对，与其说艰难不如说辛酸比较贴切。

      最近终于见识到了梅雨的厉害，每天下个不停，还是很大的那种。于是昨天我去百元店买了双夹板（为什么下雨就要穿夹板呢，其实我也不知道，只是看到大家都这么穿觉得挺方便的，就也买了）。今天下午去上班时特意穿上了。当我穿着我的新夹板兴高采烈地下楼时，因为下雨楼梯很滑，我跐溜一下就摔倒了。神奇的是，当我还没挨着地的时候我还想到了怕会摔断我的盆骨，就特意用手撑了一下，结果手撞在台阶的角上，手腕和手肘都磕破了。盆骨虽然没骨折，但也挺疼的。当时的我没来得及想有多疼多疼，只是想到上班快迟到了，于是穿上雨衣骑着单车冒着风冒着雨手上还淌着血（其实也没那么严重了，只是渗了些血出来）地去上班了。。。。。。

      晚上回来后我马上向爸爸妈妈还有蔡报告我的伤情，本来一直都没什么感觉的，只是当笑话说给他们听的，但是听到蔡说要我擦药要我坚强什么的，我才觉得自己很委屈，鼻子一酸。。。。。。

      以后不能在猫弹鬼跳地走路了，要好好照顾自己，不能让家人担心了。

      好了，我得去处理下我的伤口了，因为家里没药，妈妈要我用盐水洗一下，感觉好悲壮呀~~要是疼的话，我就去咬霞霞好了，哈哈哈哈~~~

      好久好久没更新日志了，开始是因为懒，后来越拖越不想写了，再后来因为发生了一些事，就去忙那些事去了，更新日志就被一拖再拖~~~~

      今天也不打算大更新，就是没事上来发发牢骚，因为今天早上发生了件不大不小却让我十分惊愕的事情。我们班某女生估计是疯了，自从前段时间那次留考模拟考考了个相当高的分数后，她就开始不把别人放眼里了，成天板着副脸，感觉全班同学都欠了她几百万。最让我惊愕的是，她对老师的态度，老师让她做阅读她说：kantansugiru。今天还朝班主任翻白眼。过来日本这么久看过不少让我觉得惊讶的事，但是像她这样让我惊得目瞪口呆的还是第一个。她虽然以前就挺傲的，不过还是在可以忍受的范围内，但是自从她和某人妖在一起后真的变了个人。还是那句话说的好，近朱者赤，近墨者黑。很期待他们俩以后会变什么样。新班级才组成不到三个月班里绝大多数同学都很讨厌他俩了，人才啊~~

      好久没写日志，一来就说别人坏话真是尽显我的八卦本色~~好了，好好去做自己改做的事吧，期待8月能有大更新，大好消息~~~